jueves, 4 de abril de 2024

Síndrome de Madame Bovary: ¿qué es y cuáles son sus síntoma?

Un conjunto de síntomas que padecen las personas con expectativas irreales en el apartado amoroso

 Oscar Castillos 

A lo largo de nuestra vida, todos y cada uno de nosotros vamos desarrollando nuestra propia visión del mundo, en base a la experiencia y al aprendizaje que extraemos no solo de lo que vivimos sino de los que nuestros semejantes y nuestra cultura nos enseñan.Esta visión incluye entre otros aspectos cómo deben ser nuestras relaciones con los demás, algo que nos lleva a tener expectativas respecto a las interacciones socioafectivas que mantenemos.Sin embargo, a veces nuestras expectativas no son realistas, y nos encontramos con una realidad que no nos gusta y que nos puede generar insatisfacción. Aunque por lo general todos tenemos alguna decepción que acabamos superando, algunas personas viven en un estado de frustración permanente, afectados por unas expectativas excesivamente idealistas y románticas que cuando son confrontadas con la realidad no pueden llegar a satisfacerseEs lo que ocurre en el llamado síndrome de Madame Bovary o bovarismo, del que vamos a hablar a lo largo de este artículo.

  • El síndrome de Madame Bovary: ¿de qué estamos hablando?
  • El bovarismo o síndrome de Madame Bovary es un patrón desadaptativo de comportamiento y cognición que se caracteriza por la existencia de una insatisfacción persiste y crónica derivada de la fuerte discrepancia entre la realidad y las expectativas que tenemos del mundo, especialmente dentro del ámbito de las relaciones afectivas y románticas. Si bien las relaciones románticas son un elemento común en su tipo de pensamiento, lo definitorio del trastorno es la insatisfacción crónica y la persecución de un ideal de felicidad poco realista.
Este síndrome, una alteración conductual que si bien no tiene consideración oficial es cada vez más conocido, puede generar un alto nivel de infelicidad y sufrimiento psicológico a quien lo padece, y es mucho más frecuente en mujeres que en hombres, a pesar de que cada vez hay una mayor tendencia a un equilibrio entre ambos sexos. El nombre del síndrome parte de la novela Madame Bovary de Gustave Flaubert, en que la protagonista mantiene unas expectativas excesivas ante el amor (debido a la idealización de éste derivado de la lectura de novelas románticas) y busca satisfacerlas ante lo que considera una vida monótona y aburrida y un matrimonio sin amor, sin lograr jamás satisfacerlas.
Quien padece el síndrome de Madame Bovary suele mantener una visión idílica y utópica del amor y las relaciones, una visión que no resiste su contrastación con la vida real y que les genera por un lado una gran insatisfacción y por el otro un rechazo de dicha realidad, no pudiendo aceptar la gran divergencia entre sus expectativas y el mundo. Es habitual que mantengan una búsqueda compulsiva de la felicidad y de su visión de una vida y relaciones perfectas. Suelen buscar a su media naranja, su alma gemela o pareja ideal. También suele existir un miedo extremo a no hallarlas, e incluso la negación de esta posibilidad.
Suelen desarrollar una personalidad melancólica y dependiente, esforzándose al máximo por lograr que sus relaciones se aproximen lo máximo posible a su ideal.
Expectativas en el amor
Consecuencias psicológicas y relacionales
La afectación que genera este síndrome puede ser enorme. La persona en sí suele sentirse insatisfecha e infeliz de manera constante, y tiende a negar los aspectos del mundo que no se corresponden con sus ideales. Es habitual que aparezcan síntomas ansiosos y depresivos, con tendencia a la melancolía y la distimia, y en ocasiones derivan en comportamientos agresivos y autodestructivos.
Sus relaciones sociales y de pareja son altamente insatisfactorias, marcadas por la posesividad, los celos y las recriminaciones, a la par que tienden a centrarse en el otro (de un modo altamente dependiente) de tal modo que se deja de lado gran parte de los propios intereses con el fin de no ser abandonado. Existe cierto egocentrismo, valorando la relación por la manera en que esta le afecta únicamente al propio sujeto.
Síntomas principales de esta alteración

Entre los principaales síntomas de esta alteración, destaca en primer lugar la presencia de la citada insatisfacción permanente, así como el mantenimiento de unas expectativas y perspectivas rígidas y poco realistas. Hay una fuerte disonancia cognitiva. No es infrecuente que la persona se vea a sí misma como sacrificada y idealizada, con tendencia a considerar ser merecedores de lo mejor.
Suele existir una visión del mundo sesgada, procesando únicamente la información que apoya su visión del mundo e ignorando el resto, e incluso se niegan a reconocerla. Asimismo, a nivel emocional tiende a existir asimismo una profunda sensación de vacío producto de la imposibilidad de alcanzar sus deseos, así como una sobrevaloración y una reacción emocional exagerada ante conflictos y divergencias. Suele existir neuroticismo y dificultades para tolerar la monotonía y la frustración, manteniendo también expectativas excesivas respecto a cómo debería ser su vida.
A nivel romántico estas personas tienden a buscar de manera compulsivo un amor ideal, dedicando una gran cantidad de tiempo a buscar el amor o bien a mantener a alguien a su lado. Hay gran dependencia emocional y a menudo el sujeto se centra exclusivamente en su pareja, con la cual se busca una identificación. La identificación con el otro llega al nivel de que los gustos y maneras de ver el mundo del cónyuge son copiados y asumidos como propios.
Sin embargo, cuando esta no cumple con sus expectativas pueden pasar a buscar a otras personas aún teniendo pareja, de tal manera que no es infrecuente la infidelidad y el no cesar una relación hasta poder saltar a otra considerada mejor. Amores imposibles y complicados suelen atraerles, dado el desafío que suponen.
Posibles causas
El síndrome de Madame Bovary no es un trastorno reconocido y sus causas no son enteramente conocidas. Sin embargo, la propia definición del trastorno establece que el origen de esta insatisfacción crónica se encuentra en la falta de adecuación entre las expectativas de la persona y la realidad.
Estas expectativas pueden deberse a una visión excesivamente utópica de las relaciones románticas, a menudo exacerbadas por la literatura u obras cinematográficas o teatrales. Asimismo, se ha observado que existe una tendencia a que las personas con este síndrome tienden a haber padecido situaciones de abandono, privación del afecto o maltrato en la infancia, algo que puede haber llevado a idealizar una situación de pareja o afecto normativa y un miedo extremo a no conseguirla.
¿Tratamiento?
El síndrome de Madame Bovary es una alteración conductual cuyo tratamiento implica trabajar sobre las creencias más profundas en lo que respecta al valor de las relaciones, la modificación de sesgos cognitivos y creencias poco realistas y el trabajo en autoestima. Es necesario hacer reflexionar y analizar sobre la manera de pensar, sentir y relacionarse tanto con uno mismo como con el entorno, así como sobre la manera esta ha afectado a la vida del sujeto y de quienes le rodean.
Ahora bien, hay que tener en cuenta que este síndrome se ve profundamente afectado por características de personalidad y concretamente con el trastorno de personalidad dependiente, con lo que el tratamiento debe tener en cuenta que van a tener que trabajar aspectos profundos de la manera de ser y el mundo por parte del paciente, algo que puede requerir trabajar el porqué de la necesidad de un cambio antes de pasar a tratar los puntos problemáticas en sí.
Referencias bibliográficas:
  • Gaultier, J. (1892). Le Bovarysme, la psychologie dans l’œuvre de Flaubert, París, Francia.

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FAMILIA NUTRICIA

Un psicólogo escribe sobre La intimidad

Terapia personal de la intimidad
Por Fabio Moreno
Jueves Mayo 29, 2008

Todos saben que hay varios y diversos modos de entender la terapia o lo terapéutico.
Comúnmente lo terapéutico tiene que ver con sanar lo enfermo, recomponer lo descompuesto, arreglar lo dañado, resolver un problema. Se trata de una corrección., de una normalización.

Existe otro modo de entender lo terapéutico y es como un tipo de atención y cuidado a lo que hay, a lo que ocurre, a quién está presente.

Aclaro, y esta es precisamente una gran diferencia con la primera concepción, que esta atención y cuidado no es para otra cosa, no se practica para lograr otra cosa, no es medio para alcanzar un propósito de fondo, no tiene un fin distinto que el cuidado mismo.

Frente a esta segunda concepción surge con frecuencia una impresión de pasividad, de que es una mera receptividad o contemplación de lo que ocurre, sin embargo esta Atención es activa, nos produce muchas cosas y también a aquello a lo que brindamos nuestra atención, es realmente productora de encuentro, de una experiencia de unidad con aquello que cuidamos, más bien hay una mutua animación, es más hay quienes dicen que se anima lo que es uno entre nosotros, aquellos que en ese momento estemos en esa relación de atención y cuidado.

En algunos modelos que experimentan esta concepción se habla de una aceptación del otro o de lo que sucede tal y como es, yo de hecho experimento algo mas fuerte y es un compromiso con lo que haya, y este sucediendo.

¿Y entonces que obtenemos de esto? ¿Acaso contentarnos con aquello que nos produce sufrimiento, con aquello que es problemático para nosotros, con eso que deseamos cambiar y que ya no sea?

Se produce una experiencia de mayor entereza, de mayor comprensión (que puede ser la de saber o aceptar que no sabemos qué pasa o qué hacer), de mayor expresión, y mayor presencia personal en lo que pasa, mayor poder que no es mayor capacidad para hacer lo que quiera, lo que me proponga (algo que escucho con mucha frecuencia en los movimientos de superación personal y algunas escuelas espirituales) sino mayor poder ser, poder de hacerme presente y hacer presente lo que ocurre en mi cuerpo y mi espíritu. Otro derivado resultante es vernos dentro del mundo, ver lo que sucede dentro del mundo, y esto es como composición del mundo, no de mi ni de aquel, ni de aquella causa, sino de la pluralidad de influencias y repercusiones de todo lo que ocurre.

La terapia personal de la intimidad pertenece a esta segunda concepción, y es el modo en que nombro el modo en que se produce lo terapéutico ...

¿Que es la Consultoría Psicológica?

La Consultoria Psicologica es una profesión de ayuda que intenta hacer surgir del individuo sus potenciales latentes, frente a una dificultad ,conflicto o crisis que atraviese en su transcurrir vital.

El ayudador, es llamado counselor quien estableciendo un clima facilitador colabora para que la persona pueda alcanzar un mayor bienestar o la autocompresion sobre aquello que consulta

Ideas para mantener una relación saludable

Publicado el 11 de julio de 2011 por Barton Goldsmith, Ph.D. en aptitud emocional

1. Las relaciones exitosas toman trabajo. No se produce en el vacío. Se producen cuando las parejas en que correr el riesgo de compartir qué es lo que está pasando en sus corazones y cabezas.

2. Sólo puedes cambiarte a ti mismo, no a su pareja. Si amas a alguien y pensar que después de un tiempo él o ella va a alterar las conductas a encontrar incómodo, piense de nuevo. Si desea que los cambios, los puso sobre la mesa. por lo que su pareja sabe lo que necesita.

3. Todos los argumentos se derivan de nuestro propio miedo o dolor. Cuando se produce malestar, echa un vistazo a lo que está pasando dentro de ti en lugar de enfadarse con su pareja. La verdad es que por lo general no se molestan por las razones que creemos que somos.

4. Entender que los hombres y las mujeres son muy diferentes No somos de Marte o Venus;. Ni siquiera estamos en el mismo sistema solar. Comprender y celebrar nuestras diferencias se hacen la convivencia más pacífica, interesante y divertido.

Final del formulario

5. Honor entre sí de alguna manera todos los días. Cada mañana usted tiene la oportunidad de hacer su relación más dulce y más profundo por la renovación del compromiso con su pareja. Sentirse respetado y querido por el que el amor hace la vida mucho más agradable.

6. La ira es una pérdida de tiempo. El enojo es también un asesino en relación, porque te hace egoísta y no le permitirá ver lo bueno. Si usted está molesto con su compañero, dar un poco de tiempo para calmarse y luego suavemente discutir lo que está pasando para usted.

7. Hágase la puesta a punto. Ir a un taller de parejas, hablar con un consejero, o leer un libro de la relación juntos por lo menos una vez al año. Incluso si usted no cree que lo necesita, usted tomará un par de ideas, y el proceso por sí solo fortalecerá su relación.

8. Encuentre una manera de ser y permanecer mejores amigos. Para algunos, esto suena poco romántico, pero para aquellos que la viven, la mayoría dice que es la mejor parte de su tiempo juntos.

9. Sea responsable de su propia felicidad . Ninguna otra persona puede hacerte feliz. Es algo que tiene que hacer por su cuenta. Si usted siente que es culpa de su pareja, piense de nuevo y mirar hacia dentro para saber qué pieza es posible que falte para usted.

10. Darte lo que quieres conseguir. Nuestras necesidades cambian con el tiempo. Si usted quiere sentirse comprendido, trate de ser más comprensivos. Si te quieres sentir más amor, trate de darle más. Es un sencillo programa que realmente funciona.

No hay garantías, pero las parejas que practican estas técnicas tienen una relación más larga y más fuerte que aquellos que no son proactivos en su amor.

Experiencia-esperanza

A cada situación cotidiana por la que atravesamos, le damos un significado. Interpretamos ese acontecimiento y lo etiquetamos: esto es bueno o malo; se soluciona o no tiene solución; es positivo o negativo. Ese significado otorgado es único y personal, porque tiene que ver las experiencias vividas.Según el psicólogo C.Rogers "mi experiencia" que engloba nuestro ser y el medio en que vivimos,lo que sentimos,la cultura,nuestras relaciones interpersonales ,lo que creemos sobre nosotros mismos y nuestras capacidades.

Así nos pasa a todos. Frente a una experiencia, unos nos dicen “es una pavada, se resuelve fácilmente”, y otros “no lo podrás superar, es un desastre lo que acaba de pasarte”. El significado que le otorgamos a lo que nos ocurre a diario, nos sana o enferma, según la interpretación de los hechos, no por el hecho en sí. Esto se debe a la existencia de una interrelación, muy estrecha, entre la mente y el cuerpo.
.Hay una conexión directa, de ida y vuelta, entre la mente y el cuerpo.
Como mente y cuerpo están ligados, es fundamental tener una clara percepción de nuestra salud.


Algunas características de una persona saludable:

1º. Sabe ilusionarse.

2º. Tiene coraje.

3º. Es optimista.

Estas tres características son algunas que podemos desarrollar para mantener buena salud.

La persona que se ilusiona con un acontecimiento, por vivir en una fecha próxima que considera importante, vive muchos más, y aun después el evento. tener ilusiones nos ayuda a vivir una vida con mayores de salud.
El que tiene coraje, que pelea por algo específico, recobra su salud aunque no lo crea. Lo peor que nos puede ocurrir es vivir por o para nada. Aunque sea para pelear, por ganar un juicio, por una casa, por la tenencia de un hijo, esa lucha desarrolla coraje, haciendo que la vida se alargue en salud.

Las personas que le restan importancia a la enfermedad se recuperan antes.Si te enfocas en la enfermedad,tenes mas posibilidades de enfermarte, y cuando menos te enfocás, más rápido te sanás. Lo mismo ocurre cuando te dan una noticia y le quitás dramatismo, todo pasará y hará que eso te lleve a algo más grande y mejor. Si recibís una mala noticia, no dramatices, decí: ya pasará. Esa actitud implica, que vendrá algo mejor; para el optimista, siempre es mejor lo que viene.

Ilusión, Coraje y Esperanza, ayudan a regular las emociones negativas, ya no serás tan vulnerable y permitirá la sanidad más rápidamente. Nuestro organismo esta preparado para activar sustancias generadoras de bienestar. La esperanza, sana; para sanarse hay que tener un alto nivel de esperanza.

La esperanza es una virtud. Es bueno tener esperanza. La persona con esperanza es virtuosa , sabe que lo que vendrá a su vida será mejor y simplemente lo espera.

El mejor remedio para una persona enferma emocional o físicamente, es entregarle esperanza todo el tiempo: hablar esperanza, darle de comer esperanza, trasmitirle esperanza. La esperanza es terapéutica.

C. Rogers escribia

LA ESENCIA DE LA PSICOTERAPIA EN FUNCIÓN DE SU EXPERIENCIA, dice así:

...A Medida que la terapia avanza, el consultante descubre que se atreve a convertirse en sí mismo, a pesar de las duras consecuencias que sin duda deberá sobrellevar en cuanto lo haga. ¿Qué significa que disminuye el temor a las propias reacciones organísmicas irreflexivas y aumenta la confianza y aun el afecto que despierta la diversidad de sentimientos y tendencias, complejos y ricos en el nivel orgánico u organísmico del individuo. En lugar de actuar como el guardián de un conjunto de impulsos peligrosos e impredecibles, de los cuales sólo unos pocos emergen a la superficie, la conciencia se convierte en cómodo albergue de un rica variedad de impulsos, sentimientos y pensamientos, que demuestran ser capaces de autogobernarse muy satisfactoriamente cuando no existe una vigilancia temerosa o autoritaria.
Este proceso de llegar a ser uno mismo implica una profunda experiencia de elección personal. El individuo advierte que puede escoger entre seguir ocultándose bajo un disfraz o arriesgarse a ser él mismo; descubre que es un agente libre, dotado del poder de destruir a otro o a sí mismo, pero también de la capacidad de mejorarse y mejorar a los demás. Ante esta disyuntiva, que le presenta la realidad de manera descarnada y le exige adoptar una decisión, el individuo elige moverse en la dirección de ser él mismo.
Pero el hecho de ser él mismo no "resuelve problemas". Simplemente inicia una nueva manera de vivir, donde los sentimientos se experimentan con mayor profundidad, y de manera más intensa. El individuo se siente más original, y por consiguiente más solo, pero gracias al mayor realismo que ha adquirido, elimina el elemento artificial de sus relaciones con los demás y, en consecuencia, éstas se tornan más profundas y satisfactorias, puesto que logra incluir en ellas los aspectos más reales de la otra persona.

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Las suposiciones no ayudan

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